RiBOOod!!!!
“Wake up.... grab a brush
And put a little make up........................”
Berikut adalah bisikan neraka yang pertama kali muncul pagi ini. Sepenggal suicidal song asal S.O.D yang disetel Ribud supaya bangun dari 6 jam hibernasi, rasanya kurang nendang deretan rumah di sepanjang gang Haji Qoderi. Ingat-ingat kejadian semalam nih, waktu Ribud sama tiga kambing partnernya (baca:sobat) mesti berjuang mati-matian dalam adu meriam panci versus massa-pengunjung-warung kopi sebelah rumahnya. Aksi tersebut diduga bermula dari keresahan si pemilik warung--yang saat itu mengadakan ritual dangdutan, merasa terganggu oleh aura magis dari auman serak basah (baca:kesetrum) khas vokal Ribud ditambah sayatan gitar Sangkakala, serta iringan dentum bass & genderang akhir zaman. Alunan ninabobo yang membuat siapapun sakaw kala Scream-nya Avenged sevenfold ala Ribud dkk memasuki ruangan mitra olahraga sekalian. Salah satu iklan produk wangi-wangian ikutan kasih komentar:
*Kutip : SIAPAPUN JADI PERCAYA DIRI KARENANYA
*Salin : SARJANAPUN JADI HARAKIRI MENDENGARNYA
Sekedar kasih tau aja nih ya, abis tu lagu tamat, seorang wanita hamil yang kebetulan lewat mendadak. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .membeli seikat sayur! (emang nyambung yak?) Bahkan seorang manula yang sedang ngantuk berat-pun jadi pengen tidur (yaeyalah, masa klabing?).
* * *
“Abud, bangun sayang, udah jam 6 lewat tuh!”
“Semalem Abud simpen di kulkas kok, Ma...” sahut Ribud mutlak ga nyambung sambil tetep komat-kamit ga jelas di kasurnya.
Alarm hape apalagi tereakan eyang Nori berbalut knalpot 2tak terbukti kuat ga bisa bikin nyawa Ribud genap seutuhnya. Dalam kondisi separo sadar itulah, terngiang lagi di telinga Ribud wujud gonggongan berlogat madura khas seorang pemilik warkop berwajah Rock-er (translation:tukang batu) yang dengan lantang berteriak,”Ribud....lagi-lagi kita diributkan dengan ulah ributmu. Kurang cukupkah semua meributkan keributan yang kau ributkan, Ribuuuud?!!!!!!” (7x ‘Ribud’=jackpot)
Gini nih sahutannya si Ribud,“Hehehe...mending kisanak pulang dulu dah. Sampe rumah buka kamus buat cari arti kata Ribud. Abis rangkai kalimat yang baik dan bener, kisanak boleh deh kesini lagi monyong-monyongin rumah saya. Ok!” Lagi-lagi nih anak kumat ga nyambungnya.
Dan dari kalimat itulah timbul inisiatif pemilik warkop buat ngasih Ribud 'seperangkat alat masak dilempar tunai'. Tak ayal massapun liar ikut-ikutan ngebom rumah Ribud pake upil murni, jigong kental dan belatung-belatung yang keluar dari pecahan bisul mereka. Wuidih... nih warga pada dikutuk Ki Joko Bohay kali ya?
Di lantai dua rumah Ribud, empat begundal muda cuma bisa pasrah menghadapi luapan kebrutalan massa yang menjadi korban ketidakadilan atas kebijakan-kebijakan pemerintah yang menyengsarakan kehidupan rakyat. Lho, kok pemerintah? Nyambung ga, sih?
Tuh kecoa berempat cuman bisa nunggu sampe ada utusan dari PBB denger gigil getar gemelatuk gigi mereka. Terus dengan sejumlah helikopter blackhawk dan apache datang nolongin mereka. Disertai puluhan peleton pasukan perdamaian dunia. Diiringi alunan marching band pastinya. Dan tentunya disusul oleh barisan badut-badut mabok berkostum Bang Haji Angling Roma sambil menyerukan kalimah surgawi,”Pala Lu (terlalu kalee)”. Wah rame banget tuh! Eniwei, pak Lurah lagi sunatan yak?
Badrun : Heh.. Bud, gimana caranya lolos dari nih neraka? Bantu mikir dong!
Ribud : Yaelah pake nanya. Udah deh, kita berubah aja jadi Power Ranger, terus kita hajar rame-rame para monster buas diluar sono. Ok!
Badrun : (sambil buka kancing bajunya) Yah....!(pasang tampang kecewa pas ngeliat kaos singlet Narutonya)
Ribud : Nih anak malah striptease!
Badrun : Masalahnya gua ga lagi pake kostum Power Puff Girl gua, Bud!!!!
Dalam kondisi terpojok itulah untuk pertama kali seumur hidupnya Ribud melintir otak, nyari jalan keluar dari kriting belantara rambut Badrun. Tiba-tiba Ribud pasang tampang mesum, tanda dia temuin hidayah. Mata Ribud melototin motor Honda CB punya Badrun yang nancep di halaman Rumahnya.
Ribud : Eh.. Drun, bantuin gua ngangkat motor lo tu. Rencananya gua mau lempar tu motor dari atas sini biar dangdutmania di bawah sono pada diem semua.
Badrun : Wah...Cihui abis ide lo men! Tapi jangan ah, kan si Jali udah abis garansinya. Sayang dong!?
Rokman: (sambil gamparin muka sobat-sobatnya) Otak lo pada taroh mana sih?! Motor segitu gede mau lo angkat dari sono, trus lo lempar dari sini. Berdua pula! Mikir dong? Makanya gua bantuin ngangkat tu motor!
Bowo : Aduh, kak Rokman baik deh (pasang senyum tante-tante). Sayang tak berotak! Gue kasih tau nih, sebelum kalian nyampe tu motor apalagi nyentuh tu motor, abis kalian semua dikencingin orang-orang..
Ribud : (celingukan ngliatin tubuh si Badrun) Eh Drun, sori nih ye bukan maksud gua napsu ama lo, tapi dari tadi gua liat di badan lo ga ada tulisan ’garansi selamanya’ deh. Kalo umpamanya gua temuin tuh ye, kira-kira lo mau ga, gua lempar dari sini gantiin CB lo tuh?
((Hening))
Belom sempet Ribud dkk sepakat membombardir orang-orang ini pake air liur, Nyokap Ribud, Pak RW dan H. Qoderi keburu datang dan mendamaikan suasana. Pertikaianpun berakhir tanpa ada korban jiwa dalam insiden berlendir ini. Namun empat buah helm proyek diamankan beserta barang bukti berupa ceceran ingus. Sedikitnya terdapat satu toples kue kering di warung dinyatakan hilang ditambah sendal jepit naruto Badrun yang ilang pasangannya. Sekian Break News kali ini. Jangan lewatkan Break News selanjutnya satu jam ke belakang, dua jam, tiga jam selanjutnya, empat jam, dan lima jam ba’dha kiamat. Terima kasih. (nyambung gitu lhoh!!)
***
“Rrrrooooti kannteeeeennn........”
Kalimat serupa iklan yang dilafalin penjaja kuliner di depan rumahnya, sadarkan Ribud dari imajinasi konyolnya. Sadar pula dia kalo jarum jam semenit lagi nunjuk angka enam tigapuluh. Panik, kalang kabut dan dengan tampang kebelet lumayan kesetanan seperti, Ribud mondar-mandir di sekeliling arena tidurnya. Dia bilang sih sanggar iler.
“Dug...Dug....Bruak. . . . . . . .Ada sepatu, sepatunya kulit duren!” bunyi derap kaki Ribud (di awal) diikuti suara gadis kecil dari pantulan speaker odong-odong yang lewat di depan rumahnya.
Odong-odong?! Yak odong-odong.
Segini paginya?! Yak odong-odong.
Julie Estelle dapet Aming?! (nyambungnya...?!)
Yak odong-odong, kereta terpopuler abad ini. Ibu-ibu gembrot-pun menggunakannya sebagai sarana utama menuju sanggar tari mpok Romlah. (courtesy:National Geographic Channel)
“Prak..Dung ... dung .... Brettt......!!” kolor beterbangan.
“Masya Allah. Kucing lagi ya ,Nak?!” respon Bokap seolah hafal bener suara-suara dalam rumahnya yang muncul dari sosok makhluk berbulu bernama Ribud.
“Tumben amat bebek lari-larian di rumah kita ya, Pap?” jenis hewan baru yang Ribud sebutin setelah musang, kalong dan keluwing.
Tanpa pernah diduga darimana dia muncul, Ribud udah duduk‘sok’manis di atas motor siap tancap gas ke sekolahnya. Sesaat setelah dia mencium tangan kedua orang tuanya, tau-tau.......
“Brrrrbbbhb....bbhhq.....Brssssssshhh.......” Mendadak mesin motor Ribud mati.
Saran gua sih , mending lo kasih napas buatan tu motor, Bud! Apaan? Lewat knalpot? Bukan....... Lewat spion!!
Ribud : Mampus, krisis BBM melanda! SPBU jauh pula.
Bokap : Papi mau kok antar Abud ke sekolah, kan searah sama tempat kerjanya Papi.
Ribud : Yaelah pake nawarin. Udah tau dari dulu Ribud paling bosen tiap kali Papi setir mobil selaaaaaaaaalu di-overlap sama kakek-kakek joging.
Bokap : Yee...masih mending, daripada sama Mami tambun kau itu?
Bokap : Yee...masih mending, daripada sama Mami tambun kau itu?
Nyokap: Aduhh.... Suamiku ini bisaaaaa aja! (sambil mengangkat sendal tinggi-tinggi)
Lha trus, Ribud????? Tenang aja, abis ucapin salam dia langsung ngacir ninggalin Bokapnya yang menurut kabar terakhir menyebutkan beliau sedang nangkring di pucuk pohon kesemeg.
Di depan rumah, dia merasakan hawa duka yang cukup ekstrim. Terlihat tetangganya pada maen tangis-tangisan sekeluarga. Betapa tidak (wuidih bahasanya) burung beo kebanggaan keluarga bersangkutan ditemukan tergeletak tak bernyawa di sangkar emasnya (baca:tandon tokai). Si burung didiagnosis menderita Ribudoic Minderus stadium 5 1/2. Bagi para penderita penyakit bersangkutan, kondisi jiwa mereka sangatlah tidak stabil dikarenakan rasa minder berlebihan. Dalam kasus ini, si burung minder tak kuat lagi menahan aib sebab ocehan beo-nya tersaingi oleh irama kentut dari mulut Ribud. Met menempuh hidup baru burung sarap.
(Backsound : Burung Saya Bundar by Birdy Spears)
Dua tiga langkah dari depan rumahnya, Ribud putar arah badannya. Belok, trus lanjutin langkah mengarungi lorong sempit, gelap, berkabut di samping rumahnya (makin mirip tikus disko aja tuh bocah). Terpaksa dia motong jalan sebagai upaya antisipasi bilamana tepat di depan warung kopi yang selalu dilewatinya tiap pagi, telah menghadang sejumlah massa bersenjatakan ‘Jambu Runcing’(wow, Sudan pernah jajah negara kita ya?) dan membuatnya mati kekenyangan.
Tak lama berselang, sampailah dia di pinggir jalan raya (lha kalo di tengah sakti dong) menanti secercah cahaya dari sosok angkot kuning, satu-satunya akses ke sekolah. Beragam warna kendaraan menghiasi bola mata Ribud, namun masih tanpa pijar warna angkot kuning yang telah lamaaaaaaaaaaa ia rindukan. Terakhir ketemu tu angkot pas dia bayar ongkos Rp 500,- buat perjalanan Surabaya-Jakarta............Whaattt?!!! (bego kalo sampe lo percaya.)
Dalam hati, Ribud mencari tau gerangan maksud semua peristiwa yang melanda dirinya mulai dari bentrok dengan para dangduters, krisis BBM, sampe acara dijauhin sopir-sopir angkot kuning. Apa bener sih, tu semua lanjutan dari rentetan kesialan yang selimutin dia dari kemarin sore? Salah satunya adalah kena ciduk razia Satpol PP atas dugaan bertransaksi dengan waria-waria yang kebetulan cuma ngamen di sekeliling tempatnya nongkrong. Untung aja cuma dicurigai bertransaksi, lha kalo dicurigai khursus sama tu waria? Ihhhh....mau taro dimana ketek akika, boooo?
Tanpa Ribud sadari datanglah Seorang Upilan Rese Bertampang Homo menghampirinya. Dan tiba-tiba Ribud dihampiri Seorang Upilan Rese Bertampang Homo tanpa sepengetahuannya. Lalu di luar jangkauan penginderaan Ribud, Seorang Upilan Rese Bertampang Homo tengah menghampirinya.
Ribud dihampiri Seorang Upilan Rese Bertampang Homo.
Seorang Upilan Rese Bertampang Homo menghampiri Ribud.
Terima kasih, anda bersedia kami puter-puter.
Ga salah lagi firasat Ribud. Sesaat setelah mencium adanya gelagat buruk disekitarnya, Seorang Upilan Rese Bertampang Homo (kita singkat aja jadi SUPIRBEMO biar gampang) telah berada di sebelahnya, dan siap memberantas kelelakian. Dan,” Ngeeeeeeeek........ “ nha lho! Hape Ribud geter-geter, tanda Si Komo mau lewat.
Ribud : Ya, Pap? Ada apa? Kalo cuman pengen nanya Abud udah sarapan apa belom, jawabannya udah. Kalo mau nanya Abud cowok apa bukan, maaf Pa, Abud belom nge-chek. Hehehe. Maaf ya, Pa , tapi jangan lama-lama soalnya di sebelah Abud ada Bang Sutaji nih. Mana pake baju formal item-item lagi. Kayak dia lagi syuting film The Matrix Rebellion (sekuel 4) aja tuh gayanya.
Papa : Oooo.... Bang Gimin tho? Emang sih agak mirip Sutaji jukir kapal yang itu. Huahauheuhue. Lho, dia udah sampe situ tho?
Ribud : Jadi papa kenal?
Papa : Bang Gimin emang papa suruh nganter kamu ke sekolah, kok. Percaya deh, dia orangnya baik hati, ga sombong, tanggung jawab, perhatian, terus.........
Ribud : Terus setia sehidup semati. Abud terharu sama perjodohan ini, Pap.
Papa : Hahauhueheuhe.......Gak salah dong pilihan Papa? Yaudah, sekarang kamu buruan ke sekolah sama tu orang, nanti telat kan syahwat, eh gawat!
Ribud : Terima kasih Papa sayang, tapi mending ga usah lah. Papa juga ga terima kan kalo ntar anak papa dibawa lari Om-Om terus dijual ke temen-temen cowoknya? Ribud bisa kok berangkat sendiri. Dah Papa...... (menutup telepon)
((Hening))
SUPIRBEMO : (membuka pembicaraan) Gimana, mas, udah tau kan saya siapa?
Ribud : Oooo.... Bang Ipin! Waduh makin sukses nih usaha ketok mejiknya? Saya tinggal dulu Bang yak? Maap saya mesti buru-buru berangkat ke sekolah nih! (menutup pembicaraan)
Ribud berlari sekenceng-kencengnya sambil sesekali nengok ke belakang. Takutnya si SUPIRBEMO ngejar dia sambil ancang-ancang mau ngelempar mesin fotokopi ke dia. Sekitar puluhan meter di depan, Ribud berhenti lari. Ternyata bener juga. SUPIRBEMO berbekal mesin fotokopi tak lagi mengikutinya. Tapi berganti dengan Seorang Upilan Rese Bertampang Kocak (baca:SUPIRBECAK) tepat dibelakangnya bersenjatakan Ibu-Ibu Gembrot. (ya nggak lah!)
Terdengar suara lain panggil-panggil dia dari samping. Pas ditengok, nongol-lah seorang SUPIRTAKSI (denotasi,makna sebenarnya,bukan singkatan). Lalu dengan wajah mesumnya siap menarik perhatian sesama jenis. Sang sopir taksi masih aja membunyikan klakson sebagai isyarat agar Ribud siap-siap berbuka puasa. Lho! Maksudnya? Ya....supaya Ribud cepet-cepet masuk ke taksi lah!!
Gak mau ambil resiko kalo bakalan muncul lagi agen matrix suruhan bokapnya, Ribud langsung ngangguk begitu si sopir taksi nawarin servisnya. Yang ada di otak tuh anak hanyalah kabur dari situ secepatnya. Otaknya belom bereaksi tentang cara dia keluar aman dari taksi dengan tangan mengenggam sejumlah uang pas. Maksudnya pas buat ongkos tu taksi. Juga pas buat nyogok si supir supaya gak perkosa dia (walaupun si Ribud juga doyan).
"Buju bugil kutu ngeden!! *&^%%$#@!!!!" laknat si Ribud sambil gosok-gosok mata pas ngelihat nominal 6000 rupiah yang terkumpul dari 12 keping gopek-an di kantong nomor 3 celananya. Akhirnya nyadar juga lo,Bud! Ga nurut penawaran banker sih,lo! Sekian 'deal onderdil' edisi kali ini. Hush....si Ribud lagi susah malah maenan bang Tanto, gimana sih?!
Bukan Ribud namanya kalo nyerah gitu aja pas lagi gawat gini. Otaknya langsung nyahut dengan 5 buah argumen yang bisa dijadikan dasar siasat--trik konyol--dia ke depannya, sebagai berikut:
Si abang taksi adalah Om Farhan yang lagi ngerjain penumpang dalam acara reality show 'taksi selebritis'nya. Wih....lumayan masuk tipi!
Banker akan menawar kantong nomor 4 celananya dengan nominal diatas 50.000.
Ngompol di jok tu taksi biar langsung ditendang keluar lewat jendela.
Striptease di depan si abang taksi biar dia puas terus kasih tumpangan gratis kemana aja. Lumayan kan kalo si abang juga kasih uang sawer.
Turun dari taksi pas argo hampir sampe angka 6000.
Dan dari beberapa argumen yang tertera di atas, Ribud mengambil kesimpulan yang 'cukup' rasional, sebagai berikut:
Setelah dilihat-ditimbang-disantet, si abang ga ada tampang mirip Farhan sama sekali. Sama tititnya si Farhan aja jauh! Yang ada malah mirip Adul kelar boker. ((disable))
Hape Ribud mati mengidap lowbat. So banker hubungin lewat apa dong? Lagian mustahil juga kalo banker nawar kantong celana dia? Orang Ribud make rok gitu!! Hehehehe.........((disable))
Ribud kan orangnya tanggung jawab. Jelek aja abis enak-enak beser, dia tinggal ngibrit gitu. Peluang 48% dia bakal jilat abis tu noda, 32% dia bakal kasih duit infaq ponten umum, 20% dia rela dijepitin kap mesin lalu diiket di bumper dan diseret tanpa sehelai benang di tubuhnya terus dilindes pake ban off-road, terakhir ditendang keluar lewat jendela. Peluang dikeluarin lewat jendela adalah yang terkecil. ((disable))
Setelah dianalisis lebih lanjut, si abang emang hombreng, tapi dia bukan paedophil. So, Ribud ga bakal disawer kecuali Ribud adalah Om-Om yang seumuran atau tuaan dikit ketimbang dia. Lagian ngapain juga striptease di depan orang lagi nyetir, bahaya tau! Gak lucu kan kalo besok paginya ada headline surat kabar yang di judulnya ada tulisan gede berbunyi ‘Nyawernya Kenyang, Nyungsruknya Senang’. ((disable))
Buruan turun sekarang, idiot!!! Tu argo udah nunjuk angka 5500 gila!!
"Stoooooooooooooooooooo...............ppp!!! berhenti di sini, Bang!"
"Busyet nih anak. Belum dapet 5 menitan di sini, maen stop gitu aja! Gak asik lo!" sahut si abang taksi seakan tak puas sembari memicingkan mata seolah ingin berkata, 'Om pengen goyanganmu lagi, bibeh! Huohohohoho.....'
Buru-buru Ribud ninggalin keping-keping gopeknya di jok belakang. Trus ambil langkah seribu dari--satu lagi--objek kesialannya yang tak lain tak beda adalah taksi hijau bernomor polisi 'W sekian-sekian-sekian-sekian XX' itu. Lengkap deh kesialannya setelah keping Rp 500,- senjata ampuh melawan masuk angin telah lenyap. Biar masih sisa satu keping, itu juga ga cukup buat naik angkot ke sekolahnya yang terbilang masih jauh bila ditempuh sambil ngesot. (yaeyalah!)
Dirundung keputusasaan yang amat sangat, Ribud membulatkan tekad menempuh sisa perjalanan + 4km ke sekolahnya dengan berjalan setapak demi setapak. Belom sempet dia melangkahkan kaki, terdengarlah deru mesin motor berinstrumenkan kata-kata 'datar' yang selama ini dia nantikan.
“Cowok....cowok....ke sekolah sama-sama yuk?!”
Serangkai kata-kata 'datar' yang baru saja Ribud denger serasa makin nyata terlihat oleh mata saat dia tonton tekstur 'datar' wajah Bogel--teman sekelasnya—terpampang di atas seonggok motor ‘Satria Bajaj Hitam’ yang orang-orang biasa menyebutnya dengan ‘Sekuter’.
“Krangkeng dulu tampang sok imut lo tu.” sewot amat si Ribud, “Sarapan kare biawak lagi yah? Sumbang amat suara lo?!”
“Hahhhh....hahhhh.....iya juga sih. Kok tau sih? Emang sih Bud, gue lagi kangen ama biawak betina tetangga yang barusan jadian ama gue! Hehehe... kapan-kapan gue kenalin ke elo.” Nih anak kebawa genre ngobrolnya Ribud kayaknya.
“Hauhueheuhehe.... dasar kanibal lo. Ras sendiri lo makan juga.”
“Jalan sekarang nih, Bang? Rp 6000,- dari sini ke Ragunan sekali jalan! Udah... naik gih!” lumayan juga siasat si Bogel motong talkshow sesat bareng Ribud.
Waduh...barusan SUPIRBEMO, SUPIRBECAK, SUPIRTAKSI yang ini SUPIRBAJAJ muncul. Ntar gua tampilin SUPIRPENJARA deh! (Ow...yang ntu SIPIR yak?)
Nah Ribud, nikmatilah saat-saat terakhirmu di dunia ini. Dengan duduk di jok sekuterBogel, kamu telah memulai hitungan mundur menuju kiamat. Good luck bro!
((Backsound : One Day Remains -Alterbridge ))
***
Ngapain mulut si Ribud komat-kamit gitu? Oh, ternyata siBogel udah tancap gas! Nyebut-nyebut deh lo Bud! Emang sih banyak konsumen yang komplain ama cara nyetir si Bogel yang tak mencerminkan perike-skuteran itu. Bahkan ada juga lho, pabrikan otomotif yang menunjukkan unsur pelecehan terhadap Bogel dalam sebuah slogan/jinglenya sebagai berikut :
NIKMATI SENSASI BERKENDARA BERSAMA ‘SKYUTER’ (atau)
CUMA SKUTER YANG SELALU DITENDANG (by Once) “Kemong dataaaaang........Kemong dataaaaaaaaang!!”
TIPS
Nah, berikut adalah beberapa hal yang perlu diperhatikan Ribud saat berada di kursi navigasi skuter Bogel adalah:
Menyesuaikan arah kemudi Bogel dengan kondisi track yang dilaluinya untuk menghindari salah jalur ataupun benturan kecil dengan beberapa truk kontainer.
Memerikasa kelayakan mesin maupun perangkat lainnya sebelum atau pada saat berkendara. Termasuk sedia helm standart, kelengkapan surat, serta kesesuain yang tertulis dalam surat dengan wujud asli kendaraan. Jangan sampe di STNK/BPKB tertulis berbahan bakar bensin, tapi nyatanya si Bogel kasih minum skuternya pake air peresan kelapa (baca:santen).
Memeriksa kestabilan denyut jantung dan kondisi pernapasan. Bagi para penderita bengek atau bisul liar di pantat disarankan menghindari benda siluman yang satu ini. Kenapa? Soalnya Bogel kehabisan stok kantong mayat.
Berdoa sebelum juga saat perjalanan supaya Bogel ga hilang arah kemudi, ga sampe diikutin polisi gara-gara uap santen ngebul di knalpot juga ga sampe jadi korban kebinalan sang skuter-auto-magic.
Kalo diliat-liat sih si Ribud udah antiipasi sama aspek-aspek di atas. Tapi ada yang kurang nih. Tuh anak udah ga pake helm, abis gitu belom sempet ngecek kalo nomor kendaraan Bogel udah abis masa aktifnya--kira-kira--hampir lima bulan ini. Nah, tuh anak juga belom sempet nengok kalo di belakangnya lagi ada polisi berseragam lagi ngikutin mereka berdua. Iya bener polisi! Waduh...Nambah tiga lagi deh daftar nama makhluk-makhluk yang ngasih si Ribud ke-apes-an. Mereka yaitu Bogel, Sekuter Magic dan yang update barusan.......Jeng Jeng Jeng Jeeeeeng....... si Pak Pol Kumis Udang. Catet, masukin ‘death note’!
“Eh, Bud, perasaan...... gue liat ada Pak Polisi naek motor gede di belakang kita deh. Lo liat juga kagak?” bisik Bogel sambil ngeliatin kaca spion.
“Mas, tolong menepi!” muncul suara tanpa wujud.
“Tuh kan, kayaknya ada yang manggil-manggil kita gitu deh!” Bogel merinding.
“Udah, lo konsen aja nyetirnya, paling juga lo yang ngigo!” jawab Ribud seakan meyakinkan kalo si Bogel beneran kena katarak dan kanker koklea.
“Mas, tolong menepi!!” muncul suara tanpa raga.
“Wakakak....Emang guenya aja yang belom mandi kali yak......”(apa nyambungnya?) timpal Bogel penuh kejujuran.
“Mas, tolong menepi!!!” muncul suara tanpa figur.
“Tuh kan, Bud, kayaknya feeling gue bener kalo skuter gue tuh lagi ngajak ngobrol kita.”
“Hmmmh...filing filing....Percaya ama gua. Pokoknya semakin lo kenceng, ngebut, jatoh, lo bakal sadar kalo yang lagi ada di samping kita tu............emang bener-bener polisi gilaaaa!” ya, dari tadi emang Polantas beneran kok, mitra olahraga semua.
“Huooooiiii....caaaaciing lo berdua !!!! Berhenti kagak lo!!!” sekarang suaranya tambah bening dan berwujud sodara-sodara!
“Sarap lo, kira-kira dong becandanya! Nyesel gue nanyain lo!” Bogel histeris sambil banting kiri skuternya,” Iya Pak maaf, i...iya, iyaaa menepi, ngerti masya’Alloh!!” (panik panik deh lo, Gel....)
Sampailah mereka di tepi jalan. Adegan tilang menilang seperti yang ada di film kungfu-pun terjadi. Seperti biasanya, hal pertama yang polisi ucapkan pada lawan mainnya adalah.........
“Mas...bisa tolong buka helmnya?!”
Sang Pak Pol mengawali ritual buka helm degan melepas helmnya terlebih dahulu. Terlihat jelas bagaimana tampang sangar terselubung di balik tubuh kekar dan seragam khas abu-abu motif boneka itu. Trus disusul sang korban yang dapet giliran buka helm. Begitu helm diibuka....Amit amit jabang orok....Tuhan, inikah wujud asli Bogel sebenernya? Trus, Ribud gimana? Nah, tuh anak kan ga pake helm. Kalo dipaksa suruh ikutan ritual copot helm, takutnya dia doang yang copot kepala.
Nah, baru setelah itu Pak Pol berkata.........
“Bisa minta tolong tunjukkan surat kendaraan lengkap, SIM, nomor telepon yang bisa dihubungi en’ alamat e-mail. Add juga FS-Q yah!” (ga segitunya kalee!)
Abis ngantongin surat kendaran Bogel, Pak Polisi menggiring dua pasang anak muda itu--beserta skutermagicnya--ke tempat dia ditugasin yaitu sebuah gubuk mewah deket pintu tol dengan spanduk berlogo POLDA JATIM. Disanalah introgasi dilakukan. Disana pulalah mereka dibuat menahan boker.
***
“Mas berdua ini tau nggak apa saja pelanggaran yang udah kalian buat?” ucap Pak Pol agak tegas.
“Mmm.... karena gak pake helm, juga terlalu ugal dalam berkendara. Maafin kami, Pak!”
“Selain itu kalian tau, kalo nomor kereta Prabu Angling Dharma (baca:skutermagic) ini udah lewat 5 bulan?”
“ Tau kok.........................................Barusan.”
((Hening))
Setelah menjalani proses negosiasi yang cukup alot, kesepakatanpun tercapai. Lima puluh ribu adalah harga pas buat transaksi tilang menilang yang menegangkan tadi.
Mitra olahraga sekalian pasti udah bisa nebak kejadian selanjutnya. Yup.... si Bogel keringetan pas ngeliat duit di dompetnya cuman 35.000 perak. Sementara si Ribud? Dia tenang aja tuh. Kan dia udah tau kalo yang ada di kantongnya cuman sekeping gopek.
Ribud : Gimana nih. Total 35.500, apa perlu ngutang ke Pak Pol dulu?
Bogel : Buset lu kira-kira dong! Udah biar gue yang ngurus semuanya. Lo tinggal pulang trus pas balik ke sini lagi mesti bawa uang tebusan! Paham gak?
Ribud : Waduh... perasaan gua gak enak nih! Yauda, gua tinggal dulu. Pesen gua, lo jangan nakal!
Bener aja firasat si Ribud. Baru seratus meter dia kebut motor Bogel, (sumpah bener-bener ngebut) polisi lain ngikutin dia. Pantes aja, orang si Ribud nyaris nyrempet tu aparat. Nha lho, kena pasal lagi deh tuh anak. Sidang darurat di tepi trotoarpun kembali berlangsung, dengan terdakwa (seperti biasa) saudara Ribud. Hmmm, bukan Ribud namanya kalo ga pinter berkelit-kaya Ruud Gullit-makan mi pangsit-kena sembelit-pas lagi cepirit. Dengan segala tipu dayanya, si Aparat k**ar*t b***s*t akhirnya meloloskan Ribud dari semua tuduhan. Ribud senyum, Aparat manyun. Tak mengantongi sepeserpun rupiah dari terdakwa, si Aparat bergumam,”Sial, lebaran di Gresik lagi dah gua!”
Aksi petualangan Ribud-skutermagic pun berlanjut. Setelah kelamaan ngebut akhirnya si skutermagic mengeluh. Sebentar lancar, sebentar kikuk. Sampailah Ia pada ambang batas bahan bakarnya. Jelas si Ribud panik. Motor orang ngrengek minta minum sementara dia-nya ga bawa duit sama sekali. Air urin sih dia bawa, tapi lagi ga pengen mancur. Untung tukang bensin eceran ga jauh lagi. Kelar naroh tas sama hape dia buat jaminan duit bensin, Ribud buru-buru tuang tu bensin lalu tancep gas ke rumah.
Setelah cukup dengerin khotbah singkat nyokapnya, Ribud kembali rodeo skuter sembari ngantongin uang tilang plus tagihan bensin. Akan tetapi firasat buruk si Ribud masih belom bisa ilang, biarpun tas sama hape udah balik ke dia. Bener aja, kelar serah terima sama Pak Pol, Ribud baru nyadar kalo kunci motor Bogel lepas dari sarangnya satu paket ama flashdisk, kunci loker dan buanyak benda penting lainnya.
“Gel, kayaknya kita mesti puter balik ngikutin jalan yang gua lewatin tadi deh. Mmmm....Buat cari kontak skuter lo!”
“Jadiiii.......?! Bandul Naruto gue??!!!!!!” biasa aja napa sih Gel.
“Yap....ilang ditelan aspal.” jawab Ribud mantap,”Tapi jangan kuatir, kalo firasat gua bilang tu barang ada di depan kios bensin eceran, ga salah lagi deh.”
“Lha kalo jatohnya di panti homo?!”
((Hening))
***
Setelah melalui bermacam halangan, rintangan, cobaan, godaan, ujian, ganyangan, haluan, buritan (ribet ah).....Akhirnya mereka sampai di sekolah dengan sehat walafiat, amin yarabbal alamin. Jam dinding masih nunjuk pukul 8.30. 45 menit berlalu sejak Ribud pamit sekolah ke ortunya. Terlalu lama bagi tu bocah menjalani pagi yang kelam ini. Udah ah ngoceh mulu! Emang gimana kabar si Bogel ama skutermagicnya tu? Eit...tenang, ada kabar baik dari mereka. Kontak motor Bogel udah ketemu kok. Tapi dia masih berkabung atas kepergian bandul Naruto. Dan kini si skuter udah tenang nongkrongin parkiran. Satu lagi nih objek sial yang bakal mereka hadapi. Yaitu dia..........begundal sanksi, Pak Petugas Kedisiplinan atau bisa kita singkat aja jadi PKI (suka-suka gua dong nyingkatnya).
PKI : Eit...kalian udah telat parah, pake acara kabur pula! Seratus kali puusssshh aaaaaaaaaaaaa....pp!!!!!!!!!!!!!!!!
Ribud : Nanggung! Dua ratus kali sekalian.
((Hening))
Bogel : Gua ga ngarti apa yang konslet di saraf lo, Bud!
Ribud : D-dua ratus kali jalan di tempat kan, Pak?!
PKI : Dua ratus kali jalan di tempat! Laksanakaaaaaaan....!!! (sambil ngacir gitu aja abis puas tereak-tereak)
“Gila, si PKI nurut gitu aja ama omongan gua! Emang nih hari gua lagi hoki, apa kesialan udah ninggalin gua, apa emang kiamat udah deket kali yak?” cerocos Ribud.
“Mending abis lo nyampe kelas, langsung tidur deh, Bud! Jangan ngapa-ngapain! Barusan gue ada firasat ga enak nih! Ok! Cukup gue aja yang jadi korban keapesan lo!” Sok bijak deh lu, Gel.
“Firasat-firasat lo ndiri. Lo aja yang tanggung, gua kagak! Yang pasti gua udah fresh, tanpa beban. Pokoknya, gua cantik hari ini.” masih tetep gak nyambung.
“Crooott...(SFX)!!” darah moncrot dari ujung sepatu Bogel.
“Anjrit, jempolan gue (sambil nglempar sepatu ke muka Ribud)! Nih cantengan belon kelar pula...waduuuh!! Sial gara-gara lo nih, nyambung ke gue dah apes lo, kampret!!” laknat Bogel spesial buat Ribud
”Yah bedarah?! Aer, perban., alkhohol, methanol, heroin, novacaine, suster cantik.....!! Kesiniin semua buruaaaaann!!” histeris Bogel sambil tetep guling-guling ala hip-hop.
“HeheHe....Hehuahaahahhahahaha!!” Ribud malah ngakak dan dengan bijak berkata,”Mending abis lo nyampe kelas, langsung tidur deh, Gel! Jangan ngapa-ngapain! Barusan temen gua ada firasat ga enak tuh! Ok! Cukup gue aja yang ketawain lo! Adios amigos bye bye mai pren....! Rest in peace yah?! Cheeriooooooo!!!”
“Riibooooddd............................Puskesmaaaaaaaaassss!”
((backsound: Ambulance Zig Zag- Iwan Fals))
TAMAT, SETAN!!
Nama : Slamet Bogel Astawi
Usia : ntar lagi waktunya!!
Hobi : ngebangun candi!!
Acara favorit : Bedah Wajah ala Rudi Khoirudin
**Bagi yang berminat mengembangbiakkan beliau, hubungi Mbah Roso: Reg-sepasi-
0 komentar:
Posting Komentar